Jump to content

Worgern

Members
  • Content Count

    141
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    7

Worgern last won the day on December 29 2019

Worgern had the most liked content!

Community Reputation

53 Excellent

Recent Profile Visitors

844 profile views
  1. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
  2. Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда...
  3. Построил прапорщик рядовых и говорит:— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.Все молчат. Прапорщик говорит:— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает.— Идиоты, это же мерки в данже! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на вольф начинается, на шейм заканчивается. Один из рядовых тянет руку:— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
  4. Приходит маленькая девочка домой и говорит:- Мама, мам, меня хотели убить!- Доченька, почему ты так говоришь?- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
  5. Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
  6. После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: — Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: — А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
  7. Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хрен...
  8. Если тут просто написать "ап", модер карту даст.
  9. - Как твой бизнес в Москве?- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?- Ты памперсы купил?- Нет, за киоск сходил!
  10. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф кос. — Джерри из хиа!
  11. — Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . . — ? ? ? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит: — Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .
  12. Также продаются сет, бижа, пушки там всякие. Предлы в дс пишите.
×
×
  • Create New...